В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»
Под этим объявлением кто-то подписал: «Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
Солдат стpойбата присел перекурить.
Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
- Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь гады, а на лопатах-то такое не пишут...
Табачная лавка. Заходит лётчик:
- Дайте мне наши.
Продавец даёт ему пачку "Аэрофлот"-а. Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "Беломорканал". Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- Ламер, ты что, думаешь, что Ява - это остров?!
Врач:
- Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Эх, поздно...
- Бросить курить никогда не поздно!
- Значит, торопиться некуда!
- Выбросьте сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!
Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошёл, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задний проход на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошёл месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог...
Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну так зачем вам теперь Курильские острова?
Идёт лекция о вреде курения. Лектор:
- Одна капля никотина убивает лошадь!
Голос из зала:
- А пускай она не курит!
- А это что за книга "10 пачек сигарет"?
- Это Блок.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и
курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 13 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор,
что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?
- Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскрёб у вас есть?
- Нет, небоскрёба у меня нет.
- А я вот курю, и небоскрёб этот мой...
Студент и студентка курят в кафе сигареты одной марки.
Он, вращая свою пачку, читает: “Курение может стать причиной импотенции”, она читает: “Курение - причина осложнений при беременности”.
Она, подумав:
- Давай пачками поменяемся?
Летит самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт! Можете курить!
Журналисты пытают 150-летнего долгожителя:
-Дедушка, а правда, что вы всю жизнь курите?
Тот в ответ как рассвирепеет:
-Конечно, а иначе же я так никогда не сдохну!
На углу улицы стоит девочка лет 10 и лихо курит. К ней подходит пожилой мужчина и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к маленьким девочкам?
Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает...
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...
значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов
по стадиону!
Прапорщик:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым,мне всё-таки страшно, поэтому и не курю...
Идёт как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль: - Как дела, как жена, дети?
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
Черчилль: - Я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта...
Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
- Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса, 3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем.
- Здорово! А как ты смог похудеть?
- Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне
блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это
намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта $ука сама себе тампоны наворачивает...
- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LM".
- А у вас сигареты не будет?
- Спасибо, есть.
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
- Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
- Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
- Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
- Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не найдется?
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем двадцать раз в день!
- Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения!
- А Вы попробуйте конфеты!
- Пробовал! Не горят!
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает.
Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну Оk!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ??????
На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!
- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок!
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Курить, внученька, хочу - аж уши пухнут...
Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть!
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking". Много думал...
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только легкое... Это же аптека!
Из жизни.
Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я...
Минздрав предупреждает: Беломор канал, канает и будет канать!
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти!
— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.
— Слышь, извозчик — дай закурить!
— Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
— Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!
Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 200$ в час...
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
— Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты?
— А мне продавец их подарил!
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту сигарету!
— А мне 56 лет, но я еще никогда не держал сигарету в каком-нибудь другом месте!
Настоящие программисты, когда закуривают сигарету, зажигалкой щелкают два раза!
В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть г*вном воняет!"
Золушка ровно в 12 часов покидает бал...
Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- Да не бойся, я покурить...
Лектор:
- Современная молодёжь всё больше курит, пьёт и ещё кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда:
- ...И съ*6ывается отсюда...
Мать - дочери:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури...
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.
Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
— Андрей, мне в магазине не продают водку и сигареты!
— Ирочка, так на Украине все по закону: Водку можно покупать с 21 года, сигареты — с 18, а замуж — с 14 лет.
— Не поняла?!
— Ну вот тебе сколько лет?
— 14.
— Замуж хочешь?
— Да!
— Так вот — на твоей свадьбе не будет ни водки, ни сигарет!
Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Новый русский:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно...
— Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты?
— А мне продавец их подарил!
— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов!
Глухая полурусская, полуукраинская деревня. У забора стоит дед и курит Беломор.
Подходит корреспондент и спрашивает:
к. - Шо палишь, диду?
д. - Шо-шо, Биломор.
к. - А що не Малборо?
д. - так Малборо 10 карбовонцев стоит
к. - А вот говорят, шо и Беломор будет столько же стоить. Шо тогда палить будешь?
д. - Шо-шо - сельсовит!
Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает:
- А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
- Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
- Почему?!
Секретарь:
- Боимся что перегар сдетонирует!
Поймали два чукчи верблюда, привели к шаману.
- Что это за зверь такой?
- Это, наверное, лошадь, вон гляди какая грива.
- Да не, это олень, смотри какие ноги.
Шаман:
- Да это ж Кемел! Его курить надо!
Заходит мужик в магазин, видит - лежат сигареты, на них надпись - "курение убивает".
С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
-Уже 25 лет покупаю жене сигареты, а она всё жива!
Анастасия Волочкова на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета!
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно!